Kumpulan Cerita Lucu Ngakak Gokiel

  Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :  Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.."  Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"   .............................................................................................................................................................  Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman...  Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"  Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"  Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"  Cewek : "Punya juga.. nih.."  Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")  Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas m...

  Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.  Buktinya :  1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.  2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.  3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.  4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.  5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.  6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.  7. Di warung-war...

  Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.  Roni: "Taruhan yuk!"  Abi & Rudi: "Apa?"  Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."  Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"  Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,  Esok harinya, mereke bercerita.  Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"  Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"  Abi melongo...  Roni: "Trus...

  Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.   Istilah:   Hardware: barang keras   Software: barang lembut   Joystick: batang bahagia   Plug and Play: cucuk dan main   Port: lubang   Server: pelayan   Client= pelanggan   Contoh:   "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."   Translated:   "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia   itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." 

  Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"  Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."  Ibu : "?????????" 

  Jomblo Sejati –  Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.  Jomblo Sniper –  Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.  Jomblo Negatif –  Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film f...

  Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Facebook(www.Facebook.com).  Hasilnya adalah sbb:  FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)  "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."  FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI  (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)  "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."  FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI  "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."  FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI  "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."  FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI (Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)  "Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"  FOTO BARENG ...

  Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:   Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"  Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "  Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"  Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."   Ibu 1: "hah...!!!!!" 

  Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.   HARD-DISK GIRLS  Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA  RAM GIRLS   Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.  WINDOWS Girls   Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,  tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.  SCREEN SAVER Girls   Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja  INTERNET Girls   Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)  SERVER Girls   Selalu sibuk bila kita membutuhkannya  MULTIMEDIA GIRLS   Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah  CD-ROM Girls   Selalu lebih cepat dan cepat  E-MAIL Girls   Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah  bohong   VIRUS Girls   Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya ...

  Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "   Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "   Kondom Ando : " Kuat bagai naga "   Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "   Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "   Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "   Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "   Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "   Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "   Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "   Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "   Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "   Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "   Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "   Kondom SCTV : " Ngetooopppp "   Kondom RCTI : " Okeeee ! "   Kondom TPI : " Kondom Kelu...

  Payudara wanita ada 3 jenis   1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung   2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur   3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis 

  Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.  "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"  "Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.  "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"  Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.  Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.  Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula...

  Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.  Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.  Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.  Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.  Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.  Baru saja selesai membaca...

  Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.  Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suamiistri  ......................................................................................................................................................!" 

  Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.  Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.  Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."  Si gadis mengingat nasehat ibunya...  Besoknya sang ibu bertanya...  Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"  Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"  Gadis : "Jadi aku bangkit..."  Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...  Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks deng...

  Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:  Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."  Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" 

  Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.  "Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.  Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.  "Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.  Sambil menahan konaknya si suami berkata,  "Sumaat" 

  Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...  Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..  Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..." Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...  Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"  Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.  Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...  Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..." 

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,  "Ini celana dalam siapa?"  "Mana aku tahu," jawab suaminya.  Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil  Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.  "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."   

  Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...  Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)  Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"  Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"  Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".  Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!