Kumpulan Cerita Lucu Ngakak Gokiel

  Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"  "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.  Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."  Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.  Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, p...

  Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.  "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."  "Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.  Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.  "Ya. seperti yg dokter lakukan"  "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."  "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?"  "Ya. seperti inila...

  Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.  Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.  Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"  Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."  Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"  "Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton  Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"  Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.  Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"  Si Anton menjawab ...

  Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.  Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.  Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"  Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"  Boss baik - "Mau dong!"  Boss nakal - "Maauu dooooongng."  Sekretaris baik - Duduk di kursi  Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi  Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar   Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"  Sekretaris baik - Memijit key-board  Sekretaris genit - Memijit si-boss  Boss baik - "Kesini !"  Boss nakal - "Sini doong"  Sekretaris baik - Smoke After Lunch  Sekretaris genit - ...

  Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu.   Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini.   Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.   " Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss.   " Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan memelas.   " Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari.   " Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek.   " Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah beritahu saya . . " pinta si Boss.   " Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya,   " Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapa...

  Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere, dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu ia pun meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide.   Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu... ada lobang berdiameter 10 cm.   Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?   " Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang dan memasukkannya ke lobang pa...

  Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.   Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.   Mama : eee, wah ide bagus pah...   Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya.   Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.   Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran)   Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg la...

  Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot.   Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?"   Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio."   Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?"   Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?"   Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."   "Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.   Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya." 

  Alkisah , tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa melaksanakan tugasnya dengan baik.   Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah.   Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot.   Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?" 

  Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta.   Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.   Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "   Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".   Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "   " kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.   Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".   Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A...

  Dampak devaluasi terhadap harga pasar   Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.   Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.   Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau :   Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok ?   Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantunggantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.   Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?   Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantunggantung.   Penekanan-penekanan tersebut mengakibatk...

  Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam pertamapun sang Ibu masih ingin mengetahui apa yang dilakukan oleh anak gadisnya.   Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya jawab saja dengan JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu bilang APEL, kalau dicium SUSU kamu bilang KATES, kalau dicium kening kamu bilang kedondong.   Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar pertanyaan Ibu. Pada malam pertama, sang pengantin sudah masuk kekamar, setelah lama diam sang Ibu mengintip dan bertanya.   Ibu : Bagaimana Nak ? ? ?   Anak : Kedondong   Ibu : Oh, baru dicium kening, terus gimana   Anak : Jambu, Bu . . .   Ibu : Oh, sudah cium pipi, terus nak   Anak : Waduh,apel Bu . . .   Ibu : Waduh, sudah dicium bibirnya, terus apalagi nak   Anak : Waduuuh Bu, rujaaaakkkkkkk   Ibu : Kenapa kok jadi rujak, oooooooo . . . . .   Sang ibu ngeloyor pergi menjauhi pintu ...

  Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.  "Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.   Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit".  Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.   "Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.  Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!  "Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.  "Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.   "Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.  Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Da...

  Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,  "SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."   Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"    

  Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.  Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan anunya ke anunya si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :  "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"  Dengan kalemnya Ijah menjawab :  "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"     

  Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi ...................  Nyonya : "Selamat sore dok !!!"  Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"  Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata...  Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."  Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."  Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"  nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."  Dokter : "@#^*@%#&*????????"    

  Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.  Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,  "Mbak kerja dimana?"  "Emm di lantai lima" jawab si wanita.  Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.  "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.  "Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."  Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita "Punya arti bagaimana mbak?".  Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,  "Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"  Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."  Kemud...

  Percakapan antara dua ekor Kutu :   Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom.   Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ...   Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante.   Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana   Keesokan harinya  .....................................................................................................   Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ...   Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ... begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom 

  Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya sebagai isteri pada suami.   Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang sama memergoki mereka.   " Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? "   Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi ngempesin papa, biar enggak gembul "   Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling besok juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu dirumah mereka ) 

  Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.   Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?   Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.   Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-   Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.   Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.   Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.   Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dala...